La Jaula

Estoy metida en una jaulita muy pequeña, por voluntad propia. En donde siento que la misma cada vez se hace mas pequeña y se encoge constantemente al nivel en el que creo que algún día, ya no cabré dentro de ella. Pero ese no es mi temor, mi temor es que me pare lastimando lo suficiente para que yo la pare rompiendo o ella me pare lastimando de forma permanente.

A todos les gusta la jaulita en la que estoy, porque se ve Bonita y cómoda desde afuera, porque al final si no me quiero salir de ella, no tengo motivo para quejarme de estar dentro.

Muchas veces he pensado en quebrar el candado y salir huyendo de ella, pero el temor de que pasara después de hacerlo y que veo un futuro tan incierto fuera de ella, es lo que hace que siga metida en ella, si al final ya me acostumbre.

Me cuestiono constantemente si en verdad aun estoy cómoda en ella, el porque sigo dejando que se siga haciendo pequeña y si la misma realmente me hace feliz.

Hay personas que hacen mas pequeña mi jaula pero si me quejo paro siendo la mala, así que al final he ido aprendiendo a quedarme callada y dejar de quejadme.

La jaula hace que odie la sociedad, porque al no estar dentro de ella vendrán muchos duros "que dirán" y al estar fuera ella seré como un ave sin rumbo, que solo intentara que los humanos no la cacen, enjaulen o maten, ya que afuera de ella no tengo una bandada que me pueda acompañar en el resto del camino a esto que le llaman vida.

He pensado esto tantas veces que hace que aun mas se encoja, pero muchas veces intento dejar de pensar en ello para que deje de hacerlo y simplemente logre acomodarme a ella, ya que al final, creo que la vida me ha indicado que este es el lugar en el que debo de estar.

Si pudiera regresar el tiempo, podría decirles que hubiera hecho... pero es algo que solo hará que pierdan su tiempo. Ya que a estas alturas no servirá de nada.

Mi mayor sueño es algún día es que esta jaula sea tan enorme como un bosque y se deje de encoger y de no ser asi, saber que pasara si lograra salir de la jaula y así saber si lo que afuera esta es lo que realmente me hará feliz, o lo que hay aquí adentro será mi felicidad donde simplemente debo de esperar y luchar, para que la misma se agrande.

Hay veces que mi luz esta apagada y simplemente pasan los días, semanas y meses de una forma tan rápida y efímera que ni cuenta me doy, donde ni me había percatado que ya no había escrito en mi blog.

Así que aun que nadie lee este blog, al menos plasmare en el futuro que fue lo que sucedió con esta jaulita pequeña en la que estoy metida y espero que para esa entonces, al menos no este tan encogida.