Adiós Expectativas Ajenas

Tengo tanto que decir sobre todo lo que siento, que estoy empezando este post sin un titulo. Tengo mil cosas en mi cabeza en este momento sobre lo que quiero decir, cambiar, hacer, mejorar, quitar y ni siquiera se por donde empezar. Solo se que estoy haciendo lo que mi cuerpo me esta pidiendo y lo que mi cabeza me dice, pero sin que me perturben por completo.

Estoy en un lugar diferente mentalmente en este momento de mi vida, y no se cuanto tiempo durara esto, porque estuve en colapso por mucho tiempo, estuve sobreviviendo a todo lo que estaba pasando en mi vida, estaba asimilando todos los cambios que estaba teniendo, estaba simplemente haciendo todo lo que estaba en mis manos para sostener a los que amo mientras yo también tenia que sostener mi peso, que vaya si es bastante grande.

Estoy luchando con muchas voces en mi cabeza que me dicen que esta bien y que no, al mismo tiempo, solo necesito ordenarlas, tranquilizarlas mas nunca mas callarlas, ya que suenan tan fuerte porque son todo eso que me estan diciendo que camino debo de escoger, hacia donde debo de ir y me encanta eso de mi.

Lo bueno, es que no debo de preocuparme por esas voces, porque alguien diria por ahí, vienen desde adentro, no desde afuera, asi que solo son tus emociones hablándote mil veces.

No me puedo quejar, no se en que creer, que pensar en este momento de mi vida, solo dejo fluir lo que mi instinto me dice que deje, solo me aparto de quienes siento que debo de hacerlo y estoy en un proceso hermoso, en el que estoy viviendo mi transformación, mi madurez, mi verdadero yo.

Me encanta reconocer en mi que no soy la misma de hace 2 años, no soy la misma ni siquiera de hace 1 año, entonces no digamos hace 8 o 10 años. y por eso mismo es que me puedo dar el gusto de decirle a las personas que deje en mi pasado, que ya no permiti que estuvieran en mi presente, que la Vivi que conocieron ahora esta muerta. Enterrada o digamoslo mas poéticamente, la Vivi que conociste Renació.

Estoy mucho mas enfocada de como me quiero ver yo en un dia, un ano o mil dias, ya lo que los demas piensan y quieren de mi no me importa, es tan hermoso para mi el finalemten escuchar mi yo interior, el hacerle caso, el dejarme sentir, el dejarme ser, el buscar constantemente la mejor version de mi, sin sentirme egoista, sin sentirme que no lo merezco. Diego esta ayudandome a apagar y callar todas esas voces que suenan con la voz de conocidos que decian quererme, pero no querian lo mejor para mi, solamente para ellos mismo.

Jodanse y jodanse mal, todas esas personas que dicen amarme, quererme o tenerme aprecio, pero si estoy mejor que ellas no lo soportan, porque yo no soy asi, porque yo soy esa persona que siempre se alegrara cuando las personas que quiero y hasta los que no quiero, estan mejor que yo, porque no me criaron con envidias, me criaron con mucho amor, asi que siempre me alegro por extraños, no digamos por conocidos o amigos.

Asi que ya no estoy dispuesta a escuchar y cegarme por esas personas que no quieren lo mejor para mi, ya no estoy disputa a aceptar migajas cuando a cambio yo te doy un pastel hecho con amor y personalizado para agradarte.

Ahora me entiendo mucho mas que hace un tiempo, siempre me voy a sobre exigir porque esta en mi instinto, pero ahora lo hare desde el amor.

En este tiempo tuve mcuhisimo conocimiento que jamas imagine tener, la empatia crecio, pero ponerme primero que los demas tambien, el no guardarme las cosas tambien, el amarme y saber que todos los dias son buenos para inciiar con un nuevo comienzo en mi vida, con una nueva version de mi misma es valido.

Y si esta sensacion de bienestar y comprensión conmigo misma es una etapa de lucidez, la aprovechare, porque no todo es malo, solamente ahora entiendo que por todo lo que he estado pasando, a sido puro proceso de crecimiento que solo yo puedo vivir y nadie mas.

Y eso es lo mas perfecto de esta etapa de mi vida, que no estoy dispuesta a ser infeliz para hacer feliz a los demas con las expectativas que ponen en mi que ni ellos mismos pudiera completar.